Inspirando Ando

Nuestra efímera cercanía...

Y lo etéreo del sentimiento....

Quiero irme y quedarme...

Quiero abrazarte y decir adiós...

A ver si así logras abrirte a mí y ver que soy la pieza que falta...

De ti ....

Pensar en ti me da gripe mental, se me constipan las ideas y se me escurren los sentimientos.... 

Hoy me preguntaron ¿Qué eres en mi vida? ¿Un cómplice? ¿Un amigo? ¿Un amante? ¿Un novio? ¿Qué? .... Sorprendida quedé al darme cuenta que no podía contestar a esa pregunta, que tratar de hacerte encajar en algún título es más complejo de lo que pensaba, porque para empezar , no sé ni qué siento por ti...

Me gustan tus risos, tu forma desaliñada, tu valemadrismo puro y tus bromas tontas; me gusta tu risa boba y los ojitos que haces, tu boca , tu cuerpo... Me gustas. Así sin motivo romántico ni presupuestos amorosos, así de la nada, así casual, así sin sentido, como casi todo en mi vida...

No veo futuro contigo y juro que amo la eterna incertidumbre de saberte tan a la mano, contigo es todo simple y risueño, contigo no hay complicaciones ni dramas, salvo el berrinche casual que provocan de vez en cuando tus desplantes y tu déficit de atención. No.no hay futuro aquí. Y aunque sea perder el tiempo, contigo es la bella inversión que jamás dará dividendos, contigo es apostar sabiendo que se va a perder, por el puro placer de verte hacer de mi, lo que quieras... Eres esa debilidad, que me hace reír cada que la pienso, que me hace abrazar mi almohada y reír amargamente, eso eres en mi vida, chocolate blanco amargo... Innecesario y pecaminosamente bueno.

Tu lindura contrasta con la crueldad de tus palabras, tus ojos bonitos saben mentir y tus manos saben cómo tocar... Pero fallaste conmigo, porque aunque sí, me enloqueces, la realidad de tu ser, congela y asesina cualquier lindo sentimiento, contigo mis buenos sentimientos me hacen vomitar, así evito envenarme de ti. 

Mi locura es tu diversión y mi cuerpo ya ha sido tuyo, robas mi mente a veces, pero lucho por recuperar cordura y centrarme en tus defectos... Todos ellos, tan lindos como destructivos .

No. No caeré . 

Mio

Qué idiota no? 

Ayer atravesé la ciudad con tal de ir a verte... Abrazarte,besarte,tomar tu mano,beber contigo y por fin ser un par de nobodies listos para irse a su private nowhere y ser super happy juntos... Tú y yo...

Y es que jamás pensé que ese día llegaría, estar ahí, en tu territorio que está bien protegido por tu madre, conocer a tu hermano y a tu primo... Y asi entender un poco más  de ti... La oportunidad llegó sola, juro que no lo pedí,sólo me deje llevar y acabé  en tus brazos... Otra vez.

Perderme entre tus sábanas fue encontrarme y reconocerme como enamorada y tuya. Abrazarte y poder verte dormir una vez más reafirmó que eres mi crack personificado, aceptarme adicta a ti y a tu olor, a tu piel y a tus besos... Y poder liberar el "te amo" que tenía atorado en el pecho y moría por salir... Y es que sí, te amo, me enamoré de ti como las mujeres inteligentes suelen hacerlo... A lo pendejo...

Indescriptible la sensación que me inundó cuando desperté y te vi a mi lado, un sentir parecido a la alegría y tan intenso como el miedo... Que raro no? Fue querer irme y al mismo tiempo quedarme ahí para siempre contigo...

Curioso el hecho de que no estábamos solos, pero igual mi foco eras tú, lo eres y seguirás siendo...es irremediable querer negar lo que me brota de los poros cada que te veo o pienso en ti. Amor. 

Sentir ese pánico tan rico de saberme tuya en cuerpo y mente, como la dulce agonía de mi acidez sentimental... Tus besos me endulzan el ser y me hacen sentir viva. 

Y aunque tengo la certeza de que terminaré con el corazón y el alma rotas de nuevo... Que rico es amarte!

Estoy a nada de sentarme a esperar que seas 100% mio (más de lo que ya eres), sentar y esperar pacientemente a que vengas a mí... Y mira que eso de sentarme a esperar nunca ha sido mi fuerte... Pero por ti, me puedo volver una estatua de tanto esperar... Porque seamos realistas, mi amado gasparin, no puedo aunque quiera ,ser de alguien más  porque te tengo tan metido hasta los huesos que pensar en una vida sin ti, aunque tu presencia en ella sea,esporádica  , efímera y breve... Me hace más bien que mil noches con mil hombres diferentes... No eres constante,pero eres genuino y te amo por ello. 

No me preguntes porqué te amo.. Porque no lo sé. Sólo lo siento. Y esa es toda la verdad.

 

SOL DE ENERO

SOL DE ENERO... 

Sol de Enero , tan frío como brillante , con ese especial efecto esperanzador que nos siembra esas ganas de hacer algo nuevo... Como incitando a intentarlo y olvidarse del mal sabor que un fracaso pueda dejar..total , el calor de la primavera nos quitaría el temblor de lo fallido... Casual como saber que puedes intentar y te quedan otras 364 oportunidades para volver a fallar y a  divertirte cayendo... Y es que es bien curioso como uno aprende más de las fallas que de los logros...

Me gusta el sol de Enero al atardecer , porque pareciera que intensifica su brillo como anuncio de un show que esta por terminar... Una luminosa despedida... La muerte relumbrante de un día más... Ojalá así fueramos siempre... Luz al decir adiós.

Y que al igual que el sol de Enero ... Seamos brillo intenso y frialdad , así para no herir a nadie... Sólo cegar un poco y resaltar detalles que sólo con esa luz se pueden observar...Me hubiera gustado ser sol de Enero... Fría y luminosa y no haberte quemado durante mi atardecer..

Pero del error aprendo... Y si el desamor toca mi puerta una vez más.. Seré sol de Enero... Para ti y para mí...

ANTES DE NAVIDAD....

Qué podría yo decir que no haya nadie más dicho en un día cómo hoy, que los amo a todos, que todos son geniales y que la madre que me parió que todos tienen un lugar especial en mi corazón... sí, seguro. Los amo. 

La realidad es que por más que quiero ( o quisiera ) sentirme en el modo más festivo posible, simplemente no puedo, no porque yo sea un grinch, o porque los odie a todos, tampoco... es más bien que aún estando donde quiero estar, como quiero estar y con quiero estar ( ésto último no tanto , quizás ) no me parece aún el momento más festivo del año... y es que a mí me emociona más el Halloween, o el día de muertos... incluso el 15 de Septiembre me resulta mucho más divertido... ¿Qué raro no?

En general en fechas cómo ésta me resulta mucho más fácil analizar qué fue exactamente lo que paso (y lo que no pasó) en este año que practicamente ya se murió... eso , creo yo, nos pasa a todos, los famosos momentos reflexivos del año...

Es bien curioso como terminé e  inicié el año pasado como una mujer casada (gris y resignada) que atravesaba una importante ,fatídica y letal crisis matrimonial... ahora lo termino justo como quería terminarlo ... libre....¡Qué miedo!¡Qué gusto!

¡Qué fuerte! La libertad de repente es cómo una droga, igual de adictiva y también peligrosa... si no , pregunten a mi hígado, seguro tiene algunas cosas interesantes que decir al respecto.. y de otras partes del cuerpo, mejor ni hablamos (guacala, qué rico!)

De repente llegan y me preguntan si soy feliz , y la verdad es que sí, pero es que es como que no termino de creerme el hecho de que por fin tengo la oportunidad de hacer mi lista de deseos sin necesidad de tomar en cuenta, pedir permiso o de que dependa de si la otra parte, esa tan famosa "otra mitad" está de acuerdo y le parecen pertinentes mis deseos, es un  poco sobrecogedor tener un papel en blanco en la mano y saber que lo que escribas , ésta vez, sólo tiene que parecerte correcto a ti... saberte independiente ... es sobrecogedor , incluso asusta un poco,,, la libertad a veces también da miedo....

Por otra parte , cuando me preguntan ¿Y tú novio? , es embriagador reírse por dentro y pensar ¿Cúal de todos? (y no es que una ande de puta, o igual y si, pero ahora ya no pesa y eso es bien raro) y contestar amablemente que no tienes y que te digan "Ah ps está bien, date un tiempo sola!" y pensar "claro,tengo mi tiempo sola, sobretodo cuando se meten a bañar y me quedo en la cama reposando" (esos , son pensamientos de puta muy puta  , y no es que sea un orgullo, pero si he llegado a la conclusión que toda mujer debe de tener un rato de putería alegre, con el simple fin de conocerte mejor y saber cuáles son tus limites) la cosa es que ya me aburrí de ello, lo que esta muy bien por que de otra forma entonces si seria putisima nata, y pues tampoco; ahora que ya he tenido la oportunidad de conocer otras lenguas (literalmente hablando) puedo decir que en efecto el amor va más allá de decir te amo, de la atracción física y de las ganas de estar juntos... ¡Qué curioso! Pareciera que se aprende más del amor en soledad que cuando tienes pareja; y puedo testificarlo, he tenido oportunidad de observar, probar, escuchar y en algún momento intercambiar algún punto de vista al respecto con solteros, casados , infieles, gays... todos tienen una idea muy romántica del amor, esperan un amor apasionado, fuerte , leal, que lo pueda todo contra todos, único, especial y mágico... Yo en cambio que ya he vivido esa parte "mágica" que tuve todo eso y lo viví, lo palpe, lo disfrute, justo esta parte que te hace creer fervientemente que el amor todo lo puede (y que al final fui testigo y también participe de su muerte), puedo decir que ahora busco un amor diferente, apasionado claro, fuerte también, leal en medida de que no termines siendo desleal a ti mismo... eso sería magia pura para mi...

Y es que ya no quiero creer en cuentos de hadas, por que desde que estoy soltera , sé lo fácil que es caer en un mundo de amores mágicos, hermosos y románticos (falsos todos, que asco todos), y creer, aunque te engañes sola que el amor lo encontrarás cuando tú lo decidas (y no es así, el amor no se busca , el amor no te busca, simplemente nace) , lo he visto en amigas, conocidas y hasta en la familia , por ahora no quiero vivirlo... genialmente las mejores trampas de la vida, son las que se pone uno mismo... lo mismo con los pretextos y las explicaciones. 

Hoy por fin tengo la oportunidad de iniciar desde 0 ; y es abrumador,  escalofriante y la adrenalina que se siente es mágica... eso señoras y señores sí es magia. 

No planeo decir , o recitar mis deseos de Navidad, por que ni yo los tengo claros aun... 

Mantenerme Libre puede que sea uno de ellos... igual y es un mero mecanismo de defensa...

Porque para alguien como yo que ya he vivido muchas cosas, y a mis 26 años puedo decir que sí, ya conocí el amor, no me resulta atractivo volver a enamorarme....de cualquier forma, no es algo que yo decida.. soy consciente de ello... pero espero que cuando pase ( si pasa) no me descosa estos puntos que el anterior me ha dejado, y que las cicatrices que encuentre las halle hermosas y no me vea como el Monstruo de Frankenstein que a veces (muy seguido) puedo llegar a ser.... espero que pueda observarme y escucharme,,, y no que solo me vea y me oiga. 

Una de mis metas este año, es también... dejar de huir.

Por fin. 

5 de diciembre a las 21:58 ·

Es algo que detestas, pero necesitas, tú ya sabes. El gustito enfermizo de aventar los dados y cerrar los ojos, casi con ganas de que a todo se lo lleve el diablo. Aunque generalmente lo haces sólo cuando de plano crees que ya te va a llevar,..
…si un día sientes que de verdad me odias, acuérdate de todo lo que te pinche amo: soy el amor apache de tu vida....

ENTRE VIOLETTA Y YO ,... pensando y sintiendo el corazon bien pinches roto.... 6 de diciembre a las 8:53 ·

Entre Violetta y Yo.... parafraseando... y agarrandola de catarsis.

Me voy a los extremos todo el pinche tiempo. A veces te maldigo tanto que hasta rezo para que te vaya maaaaaaaaal...... Y otras estoy rezando para que me llames y me saques de aquí y nos vayamos a cualquier pinche nowhere a volvernos una feliz pareja de nobodies. Pero el resto del tiempo trato de no pensar en nada. más que en mí..... y siempre... putas siempreeeeeee te me atraviesas tú! ... me duele aquí entre el hígado, el corazón y el amor propio.,.

4am... la pinche hora en que me sale lo pensante y se me quita lo pendeja... normalmente dormiria pero es difícil dormir cuando traes el corazon apachurrado.. tanto que hasta duele el orgullo ... conocerte fue mas bien como contraerte... a hombres como tú no los conoces.. los contraes... como una maldita enfermedad.. una gripe mal pedo.. pinche hepatitis destruye almas... igual me pongo amarilla y ni así me harás caso.. porque estás tan pinches ocupado pensando en ese American dream que esta a nada de volverse Mexican. Y no me malentiendas no me burlo... ni nada... ella viene yo me voy...

Contigo fue tirar los pinches dados... claro que con los dados puedes calcular probabilidades. .. contigo es mas bien una ruleta rusa... ni pedo... me toco bala.. y ahora tengo un hueco del tamaño de tu puño en el corazón... probabilidades... si ajá.

Dicen que felicidad es cuando estás en un lugar del cual no quieres moverte... no sé entonces cuando fui más felíz... si cuando estaba trepada en ti o cuando te observaba dormir tranquilo... puta madre.. ves lo que causas? Se me constipan las ideas y me da como empacho emocional... alguien lo dijo "ustedes se odian y se quieren"... y juro por quien quieras que quiero odiarte.. pero del amor que te tengo al odio... no me puedo ir caminando...

Es bien cagado como cuando estoy notanpeda... y a altas horas de la madrugada.. escribo cosas que seguro al rato que las lea.. pensaré que debería escribir un libro.. siempre me pasa... sobretodo cuando me anda sangrando el amor propio...

Quería eso, pero esperaba más. Sufre uno por aquello que espera, más que por lo que quiere. Aceptamos que los deseos puedan ser imposibles, pero jamás las expectativas, que son como las deudas... te chingan la vida... Ya me cansé de esperar que me quieran...Ahora quiero ver quien es el pendejo que se atreva a aguantarme... como que ahora pienso..que lo intenten... que se jodan...

Y analizando lo que pasó contigo..creo que apareciste cuando necesitaba un cómplice, y eso es lo que eres tú.... Un aliado en mi vida. Me salvaste, me protegiste, me ayudaste, me liberaste cuando menos sabía de qué santo colgarme.... y no es que seas un santo...si algo aprendí es que la intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede... entonces si.. estabamos muy pinches solos...

El problema es que... de repente ni me enteré cuando ya estaba enamorandome de ti... el pedo es ese... la gente se enamora y no vomita.. por eso se envenena..

Pensando en eso... te das cuenta de que en inglés se necesita de un verbo fatalista para emplear la expresión "enamorarse": to fall. O sea que el enamorado no exactamente asciende a un estado superior, sino al contrario: cae. Tropieza, se distrae, es entrampado.... se da en la madre... Cae, igual que pinches Luzbel. Si Dios hubiese dicho "Enamoraos los unos a los otros", ya estaríamos todos viviendo en el Infierno.... como yo... que vivo en él desde que caí en cuenta de lo que siento por ti...

Es bien difícil vivir enamorada... y ni asi dejar de ser una pinche caliente... y cuando me preguntan porqué sufres? Me quedo asi de ¿Desde cuándo los sentimientos meramente irracionales precisan de razones para joderle a uno la existencia?.. it is what it is... fuck off puta madre.. me trastornas...si un dia te preguntan que pasó y te quedas con esa clasica jeta tuya intento de póker face o de lo estoy pensando ....O sea que si no te encuentras otra cosa que contar, di que te amo mucho, que no puedo decirte nada de esto sin que de pronto se me salgan las putas lágrimas y me quede pensando en lo lindo que habría sido todo si yo no fuera yo, ni a ti te diera tanto por ser como tú.... Porque lo que es tú y yo no armamos un nosotros....

Contigo siempre quiero cosas que no van... tengo una bonita lista de deseos contradictorios...como cuando siento bonito pensando que mientras lees esto quizas digas "pinche vieja".. y a lo mejor hasta sonríes....

No sonrias... porque me sale lo pendeja.. y hasta paro la trompita..

Tengo maestria en esta clase de amores...los que te dejan cicatriz... se quedan en el corazón pero no en mi vida... generalmente me gusta un hombre y zaz!! Se va todo a la chingada... por que a mí. ..Mis mejores sentimientos generalmente me hacen vomitar... como que sé que soy una desgraciada.. una notanbuena persona porque en cada pinche límite ajeno encuentro un desafío propio. .. aunque sepa que saldré herida... siempre me ando brincando las bardas... aunque la caída duela...

Voy a ir a sobarme el orgullo. . Porque lo que es mi dignidad ya se fue desde hace rato... ni adiós dijo la cabrona....