Qué podría yo decir que no haya nadie más dicho en un día cómo hoy, que los amo a todos, que todos son geniales y que la madre que me parió que todos tienen un lugar especial en mi corazón... sí, seguro. Los amo.
La realidad es que por más que quiero ( o quisiera ) sentirme en el modo más festivo posible, simplemente no puedo, no porque yo sea un grinch, o porque los odie a todos, tampoco... es más bien que aún estando donde quiero estar, como quiero estar y con quiero estar ( ésto último no tanto , quizás ) no me parece aún el momento más festivo del año... y es que a mí me emociona más el Halloween, o el día de muertos... incluso el 15 de Septiembre me resulta mucho más divertido... ¿Qué raro no?
En general en fechas cómo ésta me resulta mucho más fácil analizar qué fue exactamente lo que paso (y lo que no pasó) en este año que practicamente ya se murió... eso , creo yo, nos pasa a todos, los famosos momentos reflexivos del año...
Es bien curioso como terminé e inicié el año pasado como una mujer casada (gris y resignada) que atravesaba una importante ,fatídica y letal crisis matrimonial... ahora lo termino justo como quería terminarlo ... libre....¡Qué miedo!¡Qué gusto!
¡Qué fuerte! La libertad de repente es cómo una droga, igual de adictiva y también peligrosa... si no , pregunten a mi hígado, seguro tiene algunas cosas interesantes que decir al respecto.. y de otras partes del cuerpo, mejor ni hablamos (guacala, qué rico!)
De repente llegan y me preguntan si soy feliz , y la verdad es que sí, pero es que es como que no termino de creerme el hecho de que por fin tengo la oportunidad de hacer mi lista de deseos sin necesidad de tomar en cuenta, pedir permiso o de que dependa de si la otra parte, esa tan famosa "otra mitad" está de acuerdo y le parecen pertinentes mis deseos, es un poco sobrecogedor tener un papel en blanco en la mano y saber que lo que escribas , ésta vez, sólo tiene que parecerte correcto a ti... saberte independiente ... es sobrecogedor , incluso asusta un poco,,, la libertad a veces también da miedo....
Por otra parte , cuando me preguntan ¿Y tú novio? , es embriagador reírse por dentro y pensar ¿Cúal de todos? (y no es que una ande de puta, o igual y si, pero ahora ya no pesa y eso es bien raro) y contestar amablemente que no tienes y que te digan "Ah ps está bien, date un tiempo sola!" y pensar "claro,tengo mi tiempo sola, sobretodo cuando se meten a bañar y me quedo en la cama reposando" (esos , son pensamientos de puta muy puta , y no es que sea un orgullo, pero si he llegado a la conclusión que toda mujer debe de tener un rato de putería alegre, con el simple fin de conocerte mejor y saber cuáles son tus limites) la cosa es que ya me aburrí de ello, lo que esta muy bien por que de otra forma entonces si seria putisima nata, y pues tampoco; ahora que ya he tenido la oportunidad de conocer otras lenguas (literalmente hablando) puedo decir que en efecto el amor va más allá de decir te amo, de la atracción física y de las ganas de estar juntos... ¡Qué curioso! Pareciera que se aprende más del amor en soledad que cuando tienes pareja; y puedo testificarlo, he tenido oportunidad de observar, probar, escuchar y en algún momento intercambiar algún punto de vista al respecto con solteros, casados , infieles, gays... todos tienen una idea muy romántica del amor, esperan un amor apasionado, fuerte , leal, que lo pueda todo contra todos, único, especial y mágico... Yo en cambio que ya he vivido esa parte "mágica" que tuve todo eso y lo viví, lo palpe, lo disfrute, justo esta parte que te hace creer fervientemente que el amor todo lo puede (y que al final fui testigo y también participe de su muerte), puedo decir que ahora busco un amor diferente, apasionado claro, fuerte también, leal en medida de que no termines siendo desleal a ti mismo... eso sería magia pura para mi...
Y es que ya no quiero creer en cuentos de hadas, por que desde que estoy soltera , sé lo fácil que es caer en un mundo de amores mágicos, hermosos y románticos (falsos todos, que asco todos), y creer, aunque te engañes sola que el amor lo encontrarás cuando tú lo decidas (y no es así, el amor no se busca , el amor no te busca, simplemente nace) , lo he visto en amigas, conocidas y hasta en la familia , por ahora no quiero vivirlo... genialmente las mejores trampas de la vida, son las que se pone uno mismo... lo mismo con los pretextos y las explicaciones.
Hoy por fin tengo la oportunidad de iniciar desde 0 ; y es abrumador, escalofriante y la adrenalina que se siente es mágica... eso señoras y señores sí es magia.
No planeo decir , o recitar mis deseos de Navidad, por que ni yo los tengo claros aun...
Mantenerme Libre puede que sea uno de ellos... igual y es un mero mecanismo de defensa...
Porque para alguien como yo que ya he vivido muchas cosas, y a mis 26 años puedo decir que sí, ya conocí el amor, no me resulta atractivo volver a enamorarme....de cualquier forma, no es algo que yo decida.. soy consciente de ello... pero espero que cuando pase ( si pasa) no me descosa estos puntos que el anterior me ha dejado, y que las cicatrices que encuentre las halle hermosas y no me vea como el Monstruo de Frankenstein que a veces (muy seguido) puedo llegar a ser.... espero que pueda observarme y escucharme,,, y no que solo me vea y me oiga.
Una de mis metas este año, es también... dejar de huir.
Por fin.
